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Forscher haben herausgefunden Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt! Und was ist dabei rausgekommen? Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt! Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung? Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben. Warum sind männliche Gehirne teurer als weibliche? Weil die weiblichen gebraucht sind! Harry sagt zu seiner Frau: "Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig bewiesen, dass Frauen mehr reden als Männer!" "Überhaupt nicht," sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen. Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?...Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält. Der Bauer und die Bäuerin gehen spazieren. Plötzlich zieht ein Gewitter auf. Ein Blitz schlägt zwei Meter neben dem Bauern ein. Blickt die Bäuerin zum Himmel und sagt: "Na?" Zwei Minuten später erneut ein Blitz, einen Meter neben dem Bauer. Sagt die Bäuerin: "Na, na!!" Der nächste Blitz schlägt ein, trifft den Bauern, der tot umfällt. Sagt die Bäuerin: "Na also!" Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat? Man lässt sie ihn behalten. "Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?" "Das ist doch in jedem Land so, Kleines." Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darüber, wann das Leben anfängt. Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei der Zeugung, der andere behauptet, das Leben beginnt erst bei der Geburt. Da sie nicht so recht weiterwissen, schlägt einer der beiden Pfarrer vor: "Wir fragen die alte Frau dort auf der Parkbank um Rat!?" Gesagt - getan! Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat: "Ihr wollt wissen, wann das Leben anfängt? Das Leben fängt an, sobald die Kinder aus dem Haus sind und der Alte unter der Erde ist!" Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" , will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil.", antwortet eine der Frauen, "Wir wollen abends keine müden Männer!" Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da." "Ich werde dem Chauffeur kündigen!!" tobt Direktor Hasenfuss. "Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber H" beruhigt ihn seine Frau, "gib ihm doch noch eine Chance!" ERSTE FRAU: Was würdest du mit einer machen, die du mit deinem Mann im Bett erwischt? ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst ihren Blindenhund erschießen........... Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin: Er: "Ich weiß nicht, warum sie sich so aufregen. Der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!" Sie: "Stimmt. Ich mache auch immer zuerst eine Skizze." Wo waren die Männer, als Gott den Verstand verteilt hat? An der Bude, Bier holen! Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte." Er (brummend): "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede!" Er: "Ist der Sitz neben Ihnen noch frei?" Sie "Ja, und meiner wird es auch sein, wenn sie sich setzen." Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse? Käse reift. Wenn einen Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt er sich Eroberer. Er: "Was du mir da erzählst, geht hier rein und da raus!" Sie: "Kein Wunder, ist ja auch nichts dazwischen!" Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz. Eine Frau wird an dem Tage dem Mann wirklich gleichberechtigt sein, an dem man auf einen bedeutenden Posten eine inkompetente Frau beruft. Hinter jeder erfolgreichen Frau steht ein Mann, der versucht hat, sie zu bremsen. What`s the difference between men and boys? The price of their toys. Er, seufzend: "Wenn ein Mann eine Partnerschaft eingeht, versklavt er sich." Kumpel: "Ein guter Mann erweckt den Eindruck, er hätte sich versklavt und macht, was er will" Sie: "Siehst du und eine gute Frau lässt ihn in dem Glauben, dass das so ist....!"